meetsophia

年老~

之所以令人恐懼

是因為我們不知道，我們將因歲月的流逝

而逐漸衰退什麼不可不失去的所有

無論是

健康 回憶 財富 美貌 親友 至愛

死亡~

之所以令人恐懼

是因為我們無法預測、更無法掌握

我們將以何種的形式、何等的姿態

去迎接人生中，每個人都不得不面對的謝幕儀式

昨晚急診室的聲響，過了一晚還是深刻烙在心裡

我不知這是什麼機器的聲音

我想類似心電圖之類的吧

身處在急診室的我一點也不想去探究

尤其~

當我在幫奶奶辦裡急診手續時

看到從急診室裡，推出一位往生的病患

還有緊跟在後、紅著眼眶默默合掌助唸的親友們

死亡

在這裡

真是赤裸裸

我的奶奶，從我小時候有記憶以來，就常聽她說：「唉呀~我快死了啦，我一定活不久…。」就在奶奶的唉唉聲中，奶奶今年已經90歲了。瘦瘦的奶奶，並無大病，但小病小痛免不了。雖然她還是聲音宏亮、思慮清楚、食慾也不差，不過畢竟身體的機能都在衰退中，眼睛模糊了、耳朵也漸漸不靈光了。昨晚，連自己腦裡想說的話都無法表達了。

如果是我…如果是我年老後，我該以何種心態去面對自己漸漸衰老的身體與心理。當我老到盲了、聾了、殘了、傻了，我是該期望保留回憶、意識清晰卻無法表達呢，還是選擇乾脆完全癡傻了，啥也不記得啥也不依戀來各痛快。

無奈的是 ~ 好像我也無從選擇。似乎只能交給命定，該怎樣的老去、死去，就照著屬於我的公式去進行。

對於生死…
依然摻不透。

不過對於憂鬱…
卻因為生死

有了些凡夫俗子的了悟

『我現在的頭髮，一夕之間都掉光了。我現在走的是嘻哈路線~哈哈哈』這是一位在接受癌症治療的朋友傳給我的簡訊，三十歲的他，在面對命運安排時，正在努力著。

看著他，看著許許多多正在與生命拔河的朋友，我慚愧了。他們現在追求的僅僅是我目前不缺乏甚至不懂珍惜的健康，而身體健康的我，又何必不知足的跟自己的心理過不去。

我也曾因許多自以為過不了的苦痛、傷心、不如意而拉扯著自己的情緒，應該說現在依然，嗯~詳細說~或許以後也難免。

但是，我學習著不讓自己的悲傷情緒沉浸太久。難過可以、哭泣可以、抱怨可以、不爽可以、發洩可以，但眼淚鼻涕擦乾後，趕緊讓自己脫離一下。

例如~我會自己坐遠遠的車、到我陌生的地方，其實什麼都不做只看車外景色~然後再撘著車回來，一些不快，竟也因為一個人的旅行而平復許多。

還有~走到街上去吃自己當時最想吃的東西吧。我知道，生氣時尤其是嘔氣時，簡直就想絕食名志，哪會想到吃這檔事阿!哈~這我也試過，不過肉身之軀如我，經過幾次實驗證明，氣過後…肚子會很餓、嘴會很嚵，去飽餐一頓真的會豁然開朗些，覺得再氣也不要跟自己的肚子過意不去。(要搞定我好像還滿容易的~就是讓我吃~哈)

還有一各是我最近發現的，那就是在自己的部落格亂寫一通吧~這是發洩。然後~再去別人的部落格去看看好文吧~這是再生。無論是有趣的、感性的、旅遊的、生活的、抱怨的文章，看看別人的生活、感受許許多多屬於別人的故事，世界不是只有你一個人，別人也都在分分秒秒上演著自己的喜怒哀樂。

快樂和痛苦，有時只是一念之間的決定。

放了不快樂的自己吧!

雖然年老、死亡，我依然恐懼

但是~

如果能把握快樂無悔的當下

我想，至少~

能在我老了、或是面對死亡時

或許我能安慰、告訴自己~

其實我

。不枉此生。